La preparación para amar
El amor nace de la comprensión y no se puede forzar
Hablar de amor es hablar acerca de lo que eres. Vivir como amor es ser tú mismo. Hacer el amor es crear una expresión de lo que eres acorde con la situación en la que estas y con quien tienes enfrente. No hay distintos tipos de amor, pero hay muchas facetas y formas de amor a medida que este va hallando su camino a través de todos nosotros hacia el mundo. La compasión, el respeto y el perdón son solo algunas de las casi infinitas maneras en que puede sentirse, verse y conocerse la luz del amor.
Amar con gozo y dejar de confundir el amor con el sufrimiento
¿Que no es amor?
LOS ERRORES HABITUALES
Confundir el apego con el amor
El amor significa desear que alguien tenga felicidad. El amor ideal es el que no está apegado a condiciones. Queremos que sea feliz porque existe.
Con mucha frecuencia nuestro amor pone condiciones. Te amo siempre que seas bueno conmigo, me halagues, que estés de acuerdo con mis ideas, te pongas de mi lado cuando alguien me critique, me des regalos, me digas que soy inteligente, atractivo… Así te amaré, pero eso no es amor verdadero, porque tan pronto como la persona no hace esas cosas dejo de amarlo.
Tenemos que discernir entre amor y el apego. El apego está fundamentado en la exageración de las buenas cualidades de alguien y viene de la mano de toda clase de expectativas poco realistas de los demás. Luego cuando estas expectativas no se cumplen nos sentimos decepcionados y traicionados. Mientras que cuándo podemos realmente entrenar nuestra mente para amar a alguien y desear que sea feliz por el mero hecho de existir, entonces aceptamos mejor las cosas y no somos tan sensibles a como nos tratan.
Cuando estamos desconectados del amor, de la esencia, que es lo único permanente y estable que hay en nosotros, nos identificamos con los pensamientos, emociones, sensaciones, personas y circunstancias externas.
Para paliar esta sensación de inestabilidad, nos apegamos a las cosas, a aquello que pueda darnos un poco de estabilidad: circunstancias externas repetitivas, objetos, personas, sensaciones…. Me agarro como una lapa a lo que me da más sensación de solidez y estabilidad dentro de toda esta impermanencia.
Lo contrario del apego es el enraizamiento (echar raíces) en lo que Es. Cuando me vivo como el observador, la presencia, el amor, lo que Es se expresa a través mío.
Video de Gururaj:
Apego a los que amamos
Los estudios del apego en la psicología con el aporte de la neurociencia nos dicen.
El apegarse se da cuando no podemos renunciar o dejar ir ese deseo y causa sufrimiento. El sufrimiento está causado por el deseo de apegarse o aferrarse a cosas, situaciones, experiencias y personas del cual sentimos que depende nuestra felicidad, cuando el deseo se vuelve excesivo, se convierte en ansia.
El apego es una conexión emocional entre un niño y su cuidador que se da para que el niño pueda sobrevivir y desarrollarse emocionalmente. Todos los bebes y niños necesitan desarrollar vínculos seguros con sus cuidadores. Esta demuestro que el apego en la niñez sirve de “guía interna” en las relaciones adultas. Desde esta perspectiva, el apego es una conexión emocional que todos necesitamos y buscamos.
APEGO SEGURO
Se sienten a gusto en situaciones de intimidad, no tienen problema con depender de los demás o que otros dependan de ellos. Sueles ser cálidos y cariñosos.
La falta de un apego seguro es dañina para el desarrollo de cualquier niño y es cuando genera sufrimiento, es lo que se llama APEGO INSEGURO y se divide en:
- Apego ansioso: anhelan la intimidad. Muchas veces utilizan el enojo, la protesta, los celos y el control con el objetivo de buscar proximidad y afirmación. Se suelen obsesionar y preocupar mucho por sus relaciones hasta el punto en que pierden contacto con ellas mismas y dudan de la capacidad de su pareja para corresponder a su amor.
- Apego evasivo: Piensan que la intimidad es una pérdida de independencia y evitan el acercamiento físico o emocional.
- Apego ansiosa-evasiva (mixta): Tienes características de ambas.
Una persona con apego seguro, ha tenido padres o cuidadores emocionalmente accesibles, que han respondido a sus necesidades de forma consistente, además de un temperamento y genética favorables. Por lo tanto, llevan en su interior un “mapa virtual” de sus figuras de apego el resto de sus vidas. Sienten que el mundo y las demás personas son confiables, que ellos son dignos de amor y se sienten cómodos tanto en la independencia como en la dependencia.
Manejan de una manera sana las separaciones y el duelo, saben cortar con las relaciones que no les sirven y también saben cómo ser vulnerables y abrirse emocionalmente ante otros sin sentirse amenazados. Son más resilentes ante las dificultades. No suelen ser controladores, ni celosos, ni manipuladores con los demás. No lo necesitan.
Mientras más apego seguro haya, más capacidad para ser independientes y salir a explorar al mundo, porque hay una sensación de seguridad interna y externa.
Por supuesto, las personas que no hayan tenido un apego seguro de la niñez pueden formar un apego seguro en la adultez, trabajando en la conexión con ellos mismos y creando un espacio seguro dentro, fomentando la auto observación y la compasión consigo mismos, resolviendo las heridas traumáticas del pasado que están llevando al presente, practicando la regulación emocional, la meditación, el mindfulness, desarrollando habilidades de gestión emocional…
PREGUNTA PARA GURURAJ: Para llegar a una liberación total en esta vida ¿debemos abandonar todos nuestros apegos a las personas, al ego, a la experiencia, a las cosas, incluso a los animales de compañía, y así no tener ningún objeto de amor y vivir una vida aburrida y restringida de no apego, incluso de apatía? ¿Es esta una manera de expresar el completo amor del que se supone que estamos hechos? Si perdemos totalmente los deseos ¿qué sentido tiene la creatividad?
Respuesta de Gururaj: La totalidad del concepto está equivocado. Nadie os pide que perdáis los deseos, nadie os pide que estéis totalmente no apegados, porque vuestra naturaleza es de tal manera, que incluso el hombre iluminado tiene que tener un 2% de apego, porque si no, no podría existir en un cuerpo.
Pero hay algo que uno tiene que recordar: Que, aunque estés apegado a esta flor, o a tu amado, el ansia no debe estar ahí, (APEGO ANSIOSO) porque cualquier forma de ansiedad produce problemas dentro de ti.
Mientras vivimos en este mundo relativo, nunca podremos estar totalmente no apegados. Y si te quieres desapegar, (APEGO EVASIVO) entonces vete a cualquier lugar y escápate de ti mismo, pero esto sería desapego.
El no-apego (APEGO SEGURO) contiene una belleza propia. Las filosofías del mundo, especialmente las orientales, te dicen que estés no-apegado. Pero ¿acaso no tienes que amar a tus amados, incluso a tus animales de compañía? Tienes que tener eso, porque esa cualidad del amor que tienes dentro de ti te llevará a realizaciones de la Divinidad. Y todos decimos que Dios es amor y el amor es Dios, así que, si te desapegas del amor, automáticamente te desapegas de Dios, y ¿dónde está ahí el sentido?
Así pues, tener todos los apegos que queráis tener, y he dicho esto muchas veces: si tienes una casa de 5 habitaciones, no hay nada malo en tener una casa de 10, la cuestión 2 es, ¿estás anhelando esa casa de 10 habitaciones?, ¿estás ansiándola?, ¿va a suponer algo para tu ego, como, por ejemplo: ¿yo llevo un coche mejor que el que conduce mi vecino?, o ¿llevo un vestido más bonito que el de mi compañera? Porque entonces lo que estaría ocurriendo aquí es que estarías inflando tu ego y creando quereres innecesarios dentro de ti, y la misma creación de esos quereres innecesarios te traen el sufrimiento y la miseria.
Así que tener todos los apegos que queráis, pero tienen que estar vacíos de ansia. Tienen que estar vacíos del sentido de inflar a tu ego. Porque si no, lo que ocurriría es que no estarías viviendo dentro de ti, estarías viviendo en tu ego, que no es otra cosa que un compuesto de formas de pensamiento, y ¿qué realidad, que tangibilidad hay en las formas del pensamiento que están cambiando todo el tiempo? Hoy te pones una camisa azul y luego decides ponerte una blanca. Cambiando todo el tiempo. Si me he puesto una camisa azul ¿por qué la tengo que cambiar por una blanca? ¿Va a hacer a vuestro Guruji una persona diferente si tiene una camisa azul, blanca o verde? No, él permanecerá igual.
Y esa es la idea que las personas tienen que desarrollar: “Que soy por siempre el mismo. No he cambiado tanto, porque vengo de la tierra del no cambio y llegaré a la tierra del no cambio”. Así pues, del no cambio vamos al no cambio, pero aun así todas las cosas que vienen a vuestra mente, cambiando, cambiando, no son otra cosa que formas de pensamiento.
Confundir la posesión con amor
La felicidad no depende de las cosas materiales sino de tu reconocimiento interior. Hay una historia de un rey de la India llamado Akuan que quiso encontrar la persona más feliz del mundo. Así que envió a sus soldados por todas partes. Lo primero que hicieron fue ir a las mansiones de la gente rica, pero en todos sitios encontraron que la gente tenía problemas. Viajaron durante meses y meses sin poder encontrar la persona más feliz del mundo. Finalmente, el rey envío a su primer ministro, llamado Virbal que era una persona muy brillante Y también viejo mucho buscando la persona más feliz. Desesperado, a su vuelta tenía que cruzar un río y en una piedra al lado del rio había un hombre bañándose. Y la India con el clima tan caluroso es agradable bañarse en el río. Parecía tan feliz y lleno de gozo que Virbal comenzó a hacerle preguntas y más preguntas encontrando que era el hombre más feliz del mundo. Aun así, ese hombre feliz nunca tuvo dos camisas que ponerse.
Por lo tanto, el sentido de la posesión puede traer la infelicidad. Cuando un hombre ama a una mujer piensa que la posee o ella piensa que le posee. Esto es una concepción mental falsa. Tú no puedes poseer a nadie, padre, madre, hermanos, hijos, ni siquiera puedes poseerte a ti mismo, eres poseído por la divinidad. Por esto, cuando algo va mal entre un hombre y una mujer el sentido de la posesión juega un gran papel. El marido vuelve a las doce de la noche. La mujer pensará: ¿dónde ha ido? Puede que no esté haciendo nada malo. pero ella pensara: ¿se ha ido a ver otra novia? …Pero si tienes el sentido de la no posesión, entonces ese sufrimiento no cruzara por tu mente y con la no posesión desarrollas confianza, fe, aceptación y todas las virtudes se pueden añadir y hacer una larga lista. Esto no sólo se aplica a las mujeres sino también a los hombres.
Gururaj Ananda
Otra forma de posesión y apego son los celos, la envidia, la obsesión. Los celos también provienen del miedo y consisten en querer poseer al otro para no perderlo.
Los celos son dolorosos porque nuestra mente nunca está en paz, queremos venganza. Puede haber mucho enojo al tener envidia a otra persona o sentir celos. La otra persona es feliz y la odiamos porque es feliz. Es tan incompatible y contradictorio con el buen corazón qué estamos intentando desarrollar con las prácticas espirituales. Privar a alguien de su felicidad por qué sentimos celos de ello, y tampoco nos hace felices, igual en los primeros momentos, pero a largo plazo no.
Es doloroso que mi novio o mujer esté con otro y quiero que sufra. El estado mental me está diciendo que esa persona, el cónyuge, sólo se le permite ser feliz cuando yo sea la causa de la felicidad, de lo contrario no se le permite ser feliz. Entonces te amo significa: quiero que seas feliz si soy yo la causa, si no ya no te amo. A veces estamos celosos por cosas tan insignificantes y les damos tanta importancia.
En la familia es muy negativo cuando engañamos, no sólo es cuestión de hacerle daño a tu cónyuge, sino que también haces daño de tus hijos. Que respeto te van a tener tus hijos si saben que estás engañando. Es importante pensar sobre los efectos que tienen nuestras acciones sobre los demás.
La curación de los celos, que en su base está el enfado, es alegrarnos por la felicidad de la otra persona. Vamos a desearle a la otra persona su bienestar y sanarnos nosotros mismos y retomar nuestra vida. Si nos aferramos a los celos y al resentimiento mucho tiempo sufriremos, porque somos nosotros los que sentimos el dolor. Tenemos que hacer cambios en nuestra vida para no quedarnos atascado por los celos y dejarlos ir. Tenemos mucha bondad en nuestro interior y no tiene sentido quedarse atascado por el pasado, por una relación o algo que ya sucedió, la vida continua.
Confundir la necesidad y la dependencia con amor
El apego te hace dependiente del objeto de tu amor.
El amor no depende de los demás ni del exterior.
No es algo que nos puedan dar los que están fuera. Desde siempre, nos han hecho creer que el amor de pareja se basa en encontrar la media naranja adecuada para poder, así, sentirnos completos y felices. Esta creencia lleva irremediablemente al sufrimiento. Sufrimos porque no hemos encontrado a esa persona; porque la hemos encontrado y no quiere estar con nosotros; porque queremos cambiarla y no se deja, etc. Mientras sigamos creyendo esto, seguiremos mendigando amor. Nos aferraremos a cualquier persona y no la dejaremos ir, porque entonces “ya no seré feliz nunca más”.
Los demás no te dan amor, sino que tú lo convocas, tú lo puedes llamar en tu interior. Lo mismo que ocurre en el ámbito intelectual, también ocurre en el amor: los demás pueden darte información, pero solamente tú puedes convertirla en comprensión. Del mismo modo, los demás pueden darte relación, pero solo tú puedes convertirla en amor. Nadie, nunca, nos da amor. Pueden compartir su amor con nosotros, pero no nos lo dan. Si yo no lo convoco en mi interior, no lo viviré nunca.
El amor no se expresa solo hacia aquellas personas que ya queremos. El amor se basa en tratar a todas las personas y, muy especialmente a las que nos cuestan, aquellas que son muy diferentes a nosotros, con la máxima conciencia, buscando su felicidad y su máximo bien, con la intención de comprenderlas y aceptarlas.
El amor no es algo que deban darnos del exterior, sino algo interno que nosotros podemos despertar de nuestro interior ejercitándolo conscientemente.
SATSANG DE GURURAJ
Muchas veces las personas piensan que aman debido a una necesidad personal. Un hombre puede que ame a una mujer y simbolice en ella a su madre. Por ejemplo, cuando un niño no tuvo el amor de su madre puede que sea esto lo que busque en la mujer y al revés. Básicamente eso que llamamos amor es un signo de inseguridad. Muchas personas viven juntas debido a un conjunto o qué necesidades económicas, emocionales o físicas.
Cuando hablamos de necesidades físicas, hay muy pocas personas que saben hacer el amor, que no es sólo una relajación física. La verdadera forma de hacer el amor es cuando dos personas se funden una en la otra, tanto el hombre y la mujer desaparece y sólo permanece un vasto orgasmo y esto es en sí mismo una meditación.
Cuando una persona está lejos la echas de menos no debido a la totalidad del amor sino debido al anhelo que tienes de que tus necesidades sean satisfechas. Por ejemplo, sin mi esposa soy incapaz de encontrar un pañuelo o hacerme una taza de té, por lo tanto, la echo de menos y pienso: ¿por qué no está aquí mi esposa para hacer el té? Este es un ejemplo de necesidad de tu propia autosatisfacción que estará en un nivel más bajo. Pero en un nivel superior amas por amar. La persona aprende eventualmente amar a la persona no como a un ser humano, sino como a Dios vivo en la tierra, un Dios encarnado. Entonces tu amor progresa a amar primero a Dios y ese cuerpo y esa mente son sólo manifestación de Dios.
Así pues, cuando dos personas están juntas primero aman a Dios porque esa es la energía que mueve y sólo después amas a la persona en cuestión. Sólo hay una forma, la más grande, en la que Dios se expresa así mismo y es a través del amor. Y cuando más profundamente descendemos dentro de uno mismo, mayor se hace su amor.
Las personas al principio son independientes y según van por la vida se convierte en el interdependientes. El último estadio es la independencia otra vez. La independencia inicial y final es completamente distinta. La primera vez es debida a la necesidad y la última a que estas de pie sin ninguna necesidad porque te has encontrado a ti mismo. No hay nada malo en amarse en cualquier manera, si soy sincero os podéis llegar al nivel más alto.
Hay que comenzar en algún sitio. Si quieres subir esa montaña tienes que comenzar desde abajo, a menos que tengas un helicóptero especial. Aun así, necesites el piloto. Por lo tanto, de la independencia se desarrolla dependencia y luego nos volvemos completamente independiente. En esta independencia no existe separación entre las dos personas porque yo me he convertido en ti y tú en mí.
Al llevar a esto toda la fricción desaparece porque esta sólo acurre cuando hay dos, pero si los dos se ha fundido en uno, no puede haber fricción. Hace falta que haya algo fuera o separado de ti, en forma física o mental que causa la fricción. Por lo tanto, a través de las prácticas espirituales encontrarás que la fricción gradualmente desaparece.
Muy pocas veces nos miramos a nosotros mismos. Por la mañana o en cualquier otro momento del día te miras en el espejo y ¿Qué ves? Tu cara externa. Ves que te falta más mascarilla, o más sombra de ojos… La próxima vez que te mires al espejo, mírate directamente a los ojos y ten siempre una pregunta en tu mente: ¿¿Quién soy yo? Esta pregunta solo la puede responder tú mismo. Los maestros espirituales pueden ayudarte llevándote al espejo y enseñándote como mirar dentro de ti. Porque si realmente puedes mirar dentro de ti, descubrirás muchas cosas, muchas de tus debilidades. Y estos médicos os podrán decir que el diagnóstico es la mitad de la curación.
Cuando te haces consciente de tus discrepancias haces un esfuerzo para vencerlas. Te enfrentas a una cosa después de otra y serás una persona completamente diferente. Entonces podrás decir que realmente te estás mirando ti mismo y descubrirás en ti mismo la divinidad que hay en ti. Y el resultado es el amor, el gozo y la felicidad.
Confundir el querer, el enamoramiento y su intensidad ( la pasión, la sensualidad) con el amor.
No es lo mismo amar, que querer o enamorarse. Ésta es la primera idea que debes tener clara si no quieres tropezar con el sufrimiento.
El enamoramiento (Una oportunidad para poder llegar a amar realmente) es una emoción que genera la feniletilamina (la “fea” a nivel coloquial), una sustancia que se produce en el cerebro y bloquea el campo mental, impidiéndonos tener una visión objetiva de la otra persona, incluso, de la realidad. Produce una incapacidad evidente de pensar en otra cosa que no sea la persona de quien nos hemos enamorado. Se trata de una reacción automática que tiene que ver con el cuerpo físico, con la genética que se pone en marcha ante alguien compatible sexualmente con nuestra biología. Cuando te conoces mejor lo vives igual, lo sientes igual, pero no te arrastra, puedes decidir lo que conviene hacer.
El cariño o el querer (una oportunidad para poder llegar a amar realmente) sí que se asocian con el campo mental. En este caso, sí es un sentimiento que puede polarizarse de positivo a negativo: del cariño al odio.
En ambos casos, la relación con el otro pasa por depositar nuestras necesidades o expectativas en manos ajenas. Se le pide a la otra persona que nos llene, pensando que nuestro bienestar depende de sus acciones. Por eso, si nos lo niega, podemos entrar en un estado de rechazo, rencor y malestar que nos conducirá irremediablemente al sufrimiento.
Con el amor sucede algo totalmente distinto. El amor es neutro porque no depende de nada físico ni mental. El amor depende de la comprensión, que está más allá de las ideas, de la lógica. Incluye, pero transciende lo mental: surge de la consciencia, del darse cuenta de nuestra propia esencia. Requiere de una preparación constante parar irlo desarrollando cada vez más.
El amor es la capacidad de buscar el máximo bien para uno mismo y para los demás, al margen de cualquier emoción o sentimiento que me despierten. A diferencia del enamoramiento o del cariño, el amor no es automático; sin embargo, se caracteriza por ser compasivo y caritativo.
En la relación con los demás, nuestras necesidades dependen únicamente de nosotros mismos. Nos basamos en la comprensión y, desde ahí, nunca podemos llegar al odio y, por ende, al sufrimiento.
¿Por qué sufre la gente que está enamorada?
Sufren porque no están enamorados, el amor es imaginario porque no amas el verdadero Ser de la persona sino su exterior, su pelo, su cara, su figura. Puedes amar también sus cualidades mentales. Ahora bien, el cuerpo físico y los pensamientos que pasan por la mente cambian, lo único permanente en una persona es el nivel spiritual, entonces eso es amor. El nivel físico o mental es infatuación.
Gururaj Ananda
Confundir el sentimiento con el amor
El amor lo sentimos, pero si fuese un sentimiento, sería inestable y nuestras relaciones serían como una montaña rusa. Sería imposible mantener el amor hacia nuestros hijos, por ejemplo, en los momentos de enfado. Sin embargo, podemos estar enfadados con ellos y seguir amándoles.
Si amo a partir de Mis emociones y sentimientos mi relación no será solida ni estable porque son variables y nos hará sufrir inevitablemente y maltratar a quienes decimos amar. Solo sirven para conocernos, no para amar y para relacionarnos.
Los sentimientos no son útiles para amar. Nos impiden amar a las personas “difíciles”. Pero eso no habla de amor, sino de nuestra dificultad de aceptar a las personas en su diversidad.
Sabiendo que no es un sentimiento, podrás dejar de maltratarte cuando, por ejemplo, te das cuenta de que tu padre no te cae bien: eso solo es un sentimiento y lo importante es que, al margen de que te caiga bien o mal, lo ames y busques su máximo bien.
Amar no significa:
Que me guste = esto solo es atracción
Querer = esto solo es satisfacción
Bondad = esto solo son sentimientos
Unirse = esto solo son acuerdos
Amistad = esto solo es compartir
Confundir el sacrificio, la preocupación y el sufrimiento con el amor
Creemos que, si sufrimos por otra persona, significa que la estamos amando; sin embargo, esto es erróneo. El sufrimiento no es nada más que la falta de comprensión. Y la comprensión es el único camino posible para poder amar. Una vez has interiorizado esto, sufrir se convierte en algo inútil e innecesario. Lo importante es decidir dejar de sufrir para amar con total libertad.
El amor no es un sacrificio, ni una preocupación, tiene su premio en el mismo amar. Al amar me lleno de amor y si sufro o me preocupo no es amor. Puede ser enamoramiento, apego, miedo, celos, envidia necesidad de control…
Amar implica gozar por el hecho de entender que cada persona es valiosa, que todo el mundo y todas las cosas tienen una función, aunque a veces yo no la entienda, y desear que sean felices y lleguen a su máximo potencial.
Respuestas