LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA
La comunicación no violenta es un modo de pensar y de hablar que aspira a fomentar la comprensión y el respeto mutuo en las relaciones. Ayuda a las personas a vincularse con la parte de sí misma capaz de comprender con el corazón y de expresarse sin agresiones verbales y a tener estrategias diferentes a las de atacar, destrozar… para cuidar de sus necesidades y de sus valores.
Cuando intentamos vivir y aplicar este modo de relacionarnos, no sólo nos preocupamos de lo que está ocurriendo, sino también de lo que cada uno experimenta. Esto permite relacionarnos con los demás teniendo siempre presente que son seres humanos como nosotros y, de esta manera, estimulamos nuestra propia bondad y la del otro.
Así nace la confianza y el gusto por la cooperación, y todos tenemos la sensación de salir ganando. Desarrollamos la conciencia de que nunca ganamos si sólo ganamos nosotros o si ganamos en detrimento de los demás. Es un modo de comunicarse en el que cada persona se considera en igualdad con el otro.
La comunicación no violenta se ha de experimentar en dos planos:
1 -El primero es tener la intención de tolerancia y la búsqueda de una cualidad de conexión.
2 -El segundo es un modo de comunicarse que aspira a servir al primero. Está compuesto por cuatro etapas:
- La observación de los hechos
- La expresión de los sentimientos
- La expresión de las necesidades (que se hallan en el origen de los sentimientos)
- La formulación de una petición
LA OBSERVACIÓN
La observación es un punto importante para la resolución de conflictos, pues marca la diferencia entre lo que es y lo que se piensa que es.
Tenemos que formular nuestras observaciones de un modo neutro, solo describiendo los hechos sin añadirle ninguna opinión ni interpretación. Y tener en cuenta sobre todo la actitud no verbal que tienes.
El error está en pensar que hablamos de lo mismo e imaginamos que tenemos en común el mismo recuerdo o la misma percepción. Y también en juzgar los hechos de inmediato, lo que pone a la otra persona a la defensiva y cierra el diálogo.
EL SENTIR
Nuestros sentimientos, emociones y sensaciones físicas son el color que adquiere nuestra vida en cada momento. Son como mensajero, un indicador que sirve para anunciarnos que algo en nosotros se ha logrado o requiere nuestra atención, es lo que llamamos necesidad.
Experimentar un sentimiento agradable significa que has satisfecho una o muchas necesidades y uno desagradable significa que tienes una o muchas necesidades insatisfechas.
Pensar que nuestros sentimientos los causan los demás representa una gran fuente de violencia:
-Al hacer a alguien responsable de nuestros sentimientos, añadimos a su vida la carga de la nuestra y renunciamos a nuestro poder.
-Al igual que tampoco es útil asumir más cargas queriéndonos hacer responsables de la culpabilidad de los demás. Nuestra acción puede ocasionar sufrimiento en el otro, pero el origen de su sufrimiento reside en su necesidad no satisfecha.
Es esencial en una relación que seamos conscientes de que no somos culpables ni responsables de los sentimientos del otro, pero si somos responsables de nuestras propias intenciones y acciones.
Una relación se afianza cuando la culpabilización mutua disminuye y cada una de los miembros escucha, comprende y considera las necesidades del otro en igualdad con las suyas.
Expresiones a evitar:
Me siento traicionada, abandonado, un incompetente… juicios sobre los demás o uno mismo.
Siento que… Me da la impresión que… Creo que… porque van seguidas de un pensamiento, no de un sentimiento.
FALSOS SENTIMIENTOS – EVALUACIONES OCULTAS:
Estas palabras se confunden a veces con sentimientos, pero son evaluaciones o interpretaciones de las acciones de terceros o juicios hacia nosotros mismos.
LA NECESIDAD
Todo lo que hacemos es para ir al encuentro de nuestras necesidades.
La necesidad es lo que es indispensable en nuestra vida en cuanto le da seguridad y sentido.
Necesidades vitales: respirar, comer, beber, dormir, evacuar…
Necesidades de seguridad: Seguridad material y afectiva…
Necesidades de desarrollo: De contribuir a la vida y de darle sentido…
Las necesidades son esenciales porque crean el terreno sobre el cual podemos comprendernos los seres humanos.
A nivel de necesidades, el conflicto es imposible, pues es un nivel que lleva a la comprensión mutua y a la ausencia de juicios. Las necesidades son universales y semejantes para todos los seres humanos.
Una necesidad se expresa en términos positivos y no implica ni a otra persona de una acción concreta. Se trata de decir “necesito…” Y NO “necesito que tu…”.
Tomar conciencia de una necesitan no satisfecha nos permite, formulando una petición, hallar una salida a nuestra dificultad.
LA PETICIÓN
Hacer una petición es ser proactivo y coger las riendas de tu vida.
Una petición ha de poseer 6 características:
-Se dirige a una persona en concreto.
-Se refiere al momento actual.
-Es concreta
-Se expresa el lenguaje positivo.
-Es factible. Pedir lo imposible es la manera de no conseguir nada
-Da libertad
Hay dos tipos de preguntas:
Las que pretende la conexión con otro. Por ejemplo: ahora lo que desearía es escuchar tu opinión.
Las que pretenden una acción. Ahora desearía que cortaras el césped antes de mañana.
LAS DOS CARAS QUE ESTABLECEN UNA COMUNICCIÓN PLENA ENTRE NOSOTROS Y LOS DEMÁS
- 1-La expresión honesta de uno mismo (o asertividad)
- 2-La escucha respetuosa del otro (o empatía)
La dificultad en la comunicación está que cada persona interpreta la vida a través de su sistema de creencias y experiencias que son diferentes en cada uno. Es necesario por una parte “La expresión de uno mismo”, es decir, conocer y describir lo más objetivamente posible nuestra visión con respeto a los demás y “escuchar al otro”, es decir, desprendernos que nuestra visión de las cosas para considerar las de nuestro interlocutor. Así podemos enriquecernos por la variedad de caminos que llevan a diferentes puntos de vista.
LA EXPRESIÓN HONESTA DE UNO MISMO
La auto empatía es un momento de silencio que empleamos para volvernos hacia nuestro interior y responsabilizarnos de lo que nos pasa antes de expresarnos.
La atención que nos prestemos a nosotros mismos nos ayuda a ir al corazón, así nos tranquiliza y nos permite después aceptar más fácilmente a los demás. Aprender a sentir lo que pasa en nosotros y por qué, sobre todo, cuando atravesemos una dificultad.
Escucharse requiere tiempo y no siempre es fácil, a veces nos sentimos mal, pero ignoramos las razones, pero tenemos que ser conscientes de nosotros mismos con bondad y persistencia.
Autoexpresión honesta. Tras haber aclarado lo que ocurre en nosotros mismo, hemos de ir a hablar con la persona.
La honestidad es la capacidad de decir al otro nuestra propia verdad, aquello a lo que aspiras, sin juicio alguno, ni reproche, ni agresividad, a fin de que te pueda comprender.
LA ESCUCHA RESPETUOSA DEL OTRO
Escuchar del otro o empatía. Empatía en griego significa: “Sentir interiormente, percibir la experiencia subjetiva de alguien”.
La empatía es una cualidad de escucha y de presencia de los demás, de sus sentimientos y necesidades, sin querer de llevarlo a parte alguna y sin recordar el pasado
Cuando intentamos comprender al otro a través de sus sentimientos y necesidades se neutraliza la violencia y la agresividad en relación. Cuando alguien recibe comprensión por lo que experimenta y por sus necesidades, sus defensas bajan y poco a poco se abre al diálogo. Ser empático, es intentar ver al otro como un ser humano y crear con él una cualidad de conexión.
Atreverse a decir que no. Todos los falsos síes, que no respetan nuestras necesidades, tienen consecuencias sobre nosotros mismos, conduce a la desmotivación, a la ira, la tensiones, y a la pérdida de la autoestima. Por el contrario, si aprendemos a decir que no sin sentirnos molestos o culpables, adquirimos mayor autoestima de poder personal.
Desarrollar tu capacidad de estar en conexión y en paz con tus necesidades, estando al mismo tiempo sinceramente preocupado por las el otro y por lo que tú no suscita en él.
Expresar tu ira en tu favor y no contra el otro. La ira es una función vital que nos despierta y nos suministra intensidad para actuar. Cuando la utilizamos para atacar a los demás, es señal que hemos perdido contacto con nuestras necesidades y que nos hallamos encerrados en nuestra cabeza ocupados en juzgar. La acción de alguien puede ser estímulo para nuestra ira, pero nunca es la causa. La causa se sitúa en nuestros pensamientos y en nuestra interpretación de ciertas situaciones. Y la raíz de nuestra ira se sitúa en nuestras necesidades no satisfechas.
El lenguaje que utiliza la comunicación violenta
La violencia es la expresión trágica de necesidades no satisfechas. Es la manifestación de la impotencia y de la desesperación de alguien que se encuentra tan desprotegido que piensa que sus palabras no bastan para hacerse entender. Entonces ataca, grita, agrede….
- Los juicios y prejuicios. Echar la culpa a alguien, insultarlo, rebajarlo, ponerle etiquetas, compáralo, criticarlo. Ideas preconcebidas de lo que está bien y mal.
- Las comparaciones. Establecer jerarquías.
- Negación de la responsabilidad. Negar que somos responsables de lo que pensamos, sentimos y hacemos y atribuimos su causa a los demás, a la autoridad, a la política, los grupos, los impulsos, etc…
- La exigencia, la obligación, la amenaza. Comunicar nuestros deseos de una forma exigente, culpando o castigando. Sobre todo, en la posición de poder.
- Las interpretaciones, generalizaciones, diagnósticos…
- No dedicar tiempo a escuchar a los demás, dar consejos a quien no te los pide.
- Enfurecerse, enfrentarse a los demás.
En la siguiente ficha descargable está gráficamente explicado las dos caras que forman una relación y cómo aplicar la comunicación no violenta entre ellas.
En PDF tenéis un cuadro con las principales necesidades humanas y de los sentimientos que afloran cuando estas necesidades son o no son satisfechas.
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